Доброй ночи

07.08.2009 в 08:39

Пишет  DoctorMort:

Доброе утро))

---

Хоум, свит хоум.

Ну вот я и дома. Море впечатлений, неморе моря и неморе солнца, ибо мы дружно заболели и проовощевали в номере половину отдыха. Тем не менее, теперь я готова и в огонь, и в воду, и на Гоа на месяц. Да.

Пы.Сы. Люблю тебя! =*

---

Слёзы

04.08.2009 в 11:04

Пишет  DoctorMort:

еду сегодня в метро, наблюдаю.
Стоит мальчик и девочка. Мальчик с каменным лицом, девочка обнимает его и плачет. При чем так плачет, знаете, как буд-то хочется максимально сдержать эмоции, но предательские реки все текут и текут с глаз...
Во мне тут же разразилась нехилая бытва внутренних голосов, которые размышляли что же у них там случилось.
Самый негативный голос говорил что это он её бросил, а она никак смирится с этим не может, в то же время и ему некуда пока деться с полного вагона людей... вот дурость правда бросать девушку в заполненом вагоне метро утром в час-пик.)
Самый позитивный голос говорил что он ей предложение сделал и это она от радости плачет. Хотя говорил как-то неуверенно... на лице девушки не было радости совершенно...
Самый злой и противный голос говорит что они в больницу едут или на расстрел)) мальчик должен умереть, говорит он. А девочка только вид делает что ей плохо, а на самом деле умрет он, а она найдет себе кого-то другого, да)
Еще один голос, без названия, пытался продвинуть теорию, что никто никуда не уезжает, и никто никого не бросал, просто девочка эмоциональна слишком. Да и вообще девичьи слезы появляются так же быстро, как и грибы после дождя, или обгорелая спина после часа на пляже, или похмелье... К тому же они (слезы) не всегда имеют видимую причину)
Но на самом деле история не о том. Смотрел я как она прижимается к нему, как ощущает эти последние минуты, когда они могут вот так обнявшись ехать в метро, и опять убедился в непостоянстве времени.
Для меня поездка утром на работу невероятно долгая, а ей наверно казалось что время летит так быстро и осталось всего чуть-чуть и все, они выйдут из вагона, она разомкнет объятия, и...
о том что наступит дальше можно только догадываться...

---

04.08.2009 в 13:23

Пишет  DoctorMort:

я не в теме, но не могу молчать))))

04.08.2009 в 12:04

Пишет  Благочестивая Марта:

на злобу дня
Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!! (с)

---

01.08.2009 в 01:15

Пишет  KaIeidoscope:

куда-то пропали совпадения, я волнуюсь.

---

6-ой Поттер. Спойлер.

01.08.2009 в 10:20

Пишет  DoctorMort:

все точно так и было!))

01.08.2009 в 05:24

Пишет  кусочек пидораса:

01.08.2009 в 04:37

Пишет  .Ryudzaki.:

ГП

о_да

Сцена первая:
Симпатичная официантка строит Гарри глазки. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал. Наконец додумывается, но приходит Дамблдор и поспешно уводит его, чтобы познакомить с мужиком, похожим на кресло. Это не последний раз, когда попытки Гарри вести себя как натурал с треском проваливаются.

Сцена вторая:
Мужик, похожий на кресло, оказывается новым учителем по имени Слизнорт (претензии по поводу перевода имен собственных не принимаются). Дамблдора не смущает даже слизнортская привычка разносить чужие дома и поливать кровью потолки. Похоже, в Хоргвартсе совсем плохо с преподавательским составом...

Сцена третья:
Расстроенная тем, что сестра даже после тюремного заключения выглядит лучше нее, Нарцисса Малфой отправляется к парикмахеру. К сожалению, этот визит заканчивается самым плачевным образом, и бедная женщина вынуждена скрывать прическу и цвет волос под капюшоном. Дабы приподнять свою самооценку, она приходит в гости к Снейпу. Бедный профессор настолько старательно сдерживает привычный сарказм, что похож на импотента в борделе. Готовый на все, что угодно, дабы избавиться от общества сестер, Снейп дает непреложный обет, выпроваживает гостий и выдает в потолок дюжину язвительных фраз, которые пришли ему в голову за время общения. Парочку самых удачных он даже записывает, чтобы позже поразить впечатлительных учеников.

Сцена четвертая
Гарри обнаруживает, что Малфой сильно изменился за лето, и, не в силах устоять, крадется за ним. Гермиона и Рон также становятся презренными сталкерами. Это еще раз доказывает, что в роду Малфоя были вейлы. Возможно, в роду Фелтона - тоже.

Сцена пятая
Джинни делает Гарри намеки, завязывает ему шнурки и бегает за ним в ночнушке. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал, но размышлениям мешает нашествие Пожирателей и поджог Норы. Похоже, Вольдеморт хочет лишить Гарри личной жизни. Завидует, наверное. У Гарри-то есть волосы, а у него - нет.

Сцена шестая
Хогвартс-экспресс едет в Хогвартс (логично, однако), а Гарри опять подпадает под влияние низменных желаний. Взгромоздясь на тревожно трещащую багажную полку, Мальчик-который-выжил подкрадывается к Малфою. Гарри не без оснований предполагает, что Драко красит волосы. И вот наконец, можно раздобыть жизненно важные сведения: сверху можно проверить, нет ли у подозрительного блондина темных корней в ослепительно-белой шевелюре.
После возвращения Волдеморта отношение к слизеринцам поменялось в худшую сторону, даже в поезде их затолкали в общий вагон без туалета, в то время как представители прочих факультетов наслаждаются комфортом купе. Драко несколько расстроен этими обстоятельствами, поэтому выгоняет одноклассников и обездвиживает ничего не подозревающего Гарри.
Приятный полумрак, пустой вагон, обездвиженный Поттер - конечно, ситуацией нельзя не воспользоваться, Драко даже начинает раздевать Гарри. Однако несколько часов в вагоне без туалета сделали свое дело, Драко вздыхает, коротко цедит сквозь зубы что-то нецензурное и, торопливо пнув Поттера в знак своего расположения, убегает в направлении Хогвартса.

Сцена седьмая
Появляется Луна и отгоняет от Поттера мозгошмыгов.
У ворот Хогвартса Гарри наконец догоняет Драко, который нетерпеливо переминается с ноги на ногу, в то время как авроры с интересом изучают его вещи.
Гарри смотрет на Драко, Драко смотрит на Гарри. Минутка юста.

Сцена восьмая
Интерьеры Хогвартса. По интерьерам ходит Драко и страдает.

Сцена девятая, десятая, одиннадцатая
Все учатся. Гарри находит артефакт +100 к интеллекту. Гермиона завидует, потому что Гарри теперь самый умный. Слагхорн (он же Слизнорт, он же мужик-кресло) дарит Гарри супер-дорогое зелье.
Малфой задумчиво гладит шкаф в Выручай-комнате и страдает. Над его головой птички в клетке. Они символизируют.

Сцена двенадцатая
Дамблдор вызывает Гарри и интересуется его отношениями со Слизнортом. Узнав, что они уже на этапе дорогих подарков, директор многозначительно кивает и спрашивает, нет ли у Гарри чего с Гермионой. Гарри яростно отрицает саму возможность подобных отношений. Дамблдор опять кивает и поручает Гарри втереться в доверие к Слагхорну.
- Любой ценой, - сурово говорит директор.
- Понятно, - мужественно соглашается Гарри и уходит. В одном из коридоров, мимо которого проходит Гарри, сидит Малфой. Он страдает.
Рон переживает насчет квиддича. Гарри смотрит на друга и чувствует себя очень взрослым.

Сцена тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая.
Лаванда пристает к Рону. Гарри пристает к Слагхорну. Мак-как-его-там пристает к Гермионе.
Уроков у Снейпа упорно не показывают, потому что сексуального напряжения на экране и так слишком много.
Малфой все это время стоит у окна и страдает.

Сцена шестнадцатая
После вечеринки у Слагхорна Гарри остается и заводит разговор о Томе Реддле и педофилии. Слагхорн пытается перевести разговор на политику, но Гарри ничего не понимает в политике, и беседы у них не получается...

Сцена семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая
Все выясняют отношения. Гарри рассказывает Гермионе о своей ориентации, и они плачут в обнимку.
На башне стоит Малфой, холодный ветер раздувает его крашеные волосы. Он страдает.
Где-то между делом в Кэти Белл вселяются бесы, и она очень красиво изображает одержимую.

Сцена двадцатая
Рон случайно съедает шесть киллограмм наркотиков. Гарри приводит его к Слагхорну. Оказывается, что яд в данной ситуации помогает мало, однако Рон все же не умирает, а только попадает в больничное крыло. Пока он лежит без сознания, Гермиона отгоняет Лаванду. Все счастливы, даже Снейп не язвит, хотя все в шутку называют его Снеггом.
Малфой опять ходит вокруг шкафа и страдает. Зрители начинают подозревать, что шкаф является объектом его сексуальных желаний.

Сцена двадцать первая
Малфой плачет в туалете. Гарри милосердно решает добить его, чтобы не мучался, но не выходит.
Зато Малфой перестает страдать, так как теряет сознание.

Сцена двадцать вторая
С горя Гарри напивается супер-дорогим зельем и отправляется на поиски приключений. По пути за ним увязывается Слагхорн.
Обдолбанный!Гарри оказывается весьма привлекательным. Также оказывается, что Слагхорну все-таки не чужда тема педофилии, но, как приличный человек, он говорит об этом только в нетрезвом виде.
Показывают похороны Арагога. Помимо Хагрида, в последний путь старого паука провожает обдолбанный!Гарри и Слагхорн, который нечаянно обломал трупу жвала. Если бы Арагог знал, он бы отполз умирать куда-нибудь подальше.

Сцена двадцать третья
Снейп пытается страдать, но Дамблдор напоминает ему, что в этом фильме роль страдальца принадлежит Драко.

Сцена двадцать четвертая
Дамблдор приглашает Гарри на прогулку в мрачную-мрачную пещеру. Гарри поит директора йадом, потом на них нападают Горлумы. Тогда они возвращаются в Хогвартс, и на них нападают Упивающиеся. Не задалась прогулка, в общем.

Сцена двадцать пятая
Драко СТРАДАЕТ.

Сцена двадцать шестая
Появляется Снейп и делает Поттеру "тсс!" пальчиком. Любители Снейпа впадают в свун и не приходят в себя до конца фильма.

Сцена двадцать седьмая
Драко все еще СТРАДАЕТ. Снейп не выдерживает этого душераздирающего зрелища и убивает Дамблдора.

Сцена двадцать восьмая
Упивающиеся разбивают двенадцать тарелок и три окна. Белла прыгает по столу, машет руками и всячески нарушает нормы приличия. Остальные Упивающиеся молча балдеют от ее разнузданного поведения.
Драко страдает.

Сцена двадцать девятая
Гарри догоняет Снейпа. Тот понимает, что наконец-то и в этом фильме наступил его звездный час, поворачивается и сообщает: "ЙА ПРИНЦ-ПОЛУКРОВКА!" По всей видимости, это должен был быть кульминационный момент, но на фоне смерти Дамблдора новость как-то теряется. Зрители судорожно пытаются вспомнить, кто такой принц-полукровка.

Сцена тридцатая
АНГСТ. Все зажигают палочки.

Сцена тридцать первая
Гарри жалуется Гермионе, что Дамблдор умер, Волдеморт распихал душу по крестранжам, и все хреново. Гермиона отвечает, что грустить не стоит, так как Гарри наконец-то может встречаться с Джинни. Все радуются.

Хэппи-энд

(с) Neshinigami

---

01.08.2009 в 21:55

Пишет  Абдула Нефтедоллар:

Видео на 5+ очень красивое. Subaru.

---

По первому "Шесть дней семь ночей". Эх! Ностальгия..)))

---

Это бесподобно

29.07.2009 в 15:09

Пишет  DoctorMort:

я нашел!!!
Труффальдино из Бергамо

АКТ 1. (Выходит Труффальдино)

Спустилась ночь по самое Бергамо
Прокралась тень от туи между ног
Уснули и сорока, и Верона
Лишь дожа беспокоит Гарибальди.
И он себе в который раз втыкает
Клистир венецианского стекла.
Храпит в алькове римский папа-Рацци,
И только я, несчастный Труффальдино,
Весь круглая, как пицца, сирота.
Уж полночь бьет, пора готовить завтрак.
Как долго нынче преют макароны.
В Италии все снова через Джотто.
Как говорил великий Расчленини,
Семь раз отрежь, а лучше – даже восемь.
Чу, слышу стук копыт по всей кровати,
Опять, наверно, разбудили лошадь.
Пойду-ка приторочу ей к седлу.
(Входит Смеральдина)
А, Смеральдина, что тебе не спится?
Смеральдина: Да спиться я всегда еще успею.
Труффальдино: Я вижу, ты сегодня во фритюре.
Смеральдина: О да, мой друг, упала я в картошку,
Когда пыталась выдавить пюре.
Труффальдино: О, как круты в Италии тарелки!
Однако, вижу, ты пришла по делу.
Смеральдина: Да, у меня тут полный лифчик почты.
Как давят грудь сургучные печати.
Не хочешь распечатать мне конверт?
Труффальдино: Хочу, но не сейчас. Сейчас нет мочи.
Я только что вытрахивал ковры.
Смеральдина: Тогда послушай, коль не в силах трогать.
Моя хозяйка тотушка Кутунья
Вопрос имеет к вашему сеньору:
Когда ее он сможет поиметь?
Труффальдино: Сегодня в полночь на могиле Верди.
Смеральдина: Так он же жив!
Труффальдино: Так ночь еще не скоро.
Как говорил не раз Маккиавелли,
Ничто мужчину так не украшает,
Как пышная, добротная могила.
Смеральдина: Моя хозяйка так кипит от страсти,
Что на зубах поплавились коронки.
Она ночами мечется в постели
Так, что под утро вся кровать в икре.
Труффальдино: Ну что ж, я вижу, мы договорились.
Теперь скорее открывай все щели,
Сожми сильней мои аэрозоли.
Пришел сезон охоты на клопов.
Смеральдина: Уместна тут цитата Пеленгаса,
Который был изряднейший провидец:
«Нельзя войти в одну и ту же воду,
Поскольку ноги воду вытесняют».
Труффальдино: Вот это да! Ну ты – ума палата.
Семь пядей, знать, во лбу и восемь ниже.
Ты всех клопов задавишь интеллектом.
Скорей, скорей, Италия в клопах!


АКТ 2. Появляется Панталоне.

Панталоне: Как страшно здесь. Полночное свинтило
Опять свинтило в коридоре лампу.
Того гляди, метлу заправит дворник,
Или сорвет резьбу бродячий слесарь.
О горе мне, сеньору Панталоне.
Я чувствовал, что нужно не приехать.
До слез доводят шулера-соседи:
Все так и норовят сыграть в мой покер…
Какой непостоялый этот двор!
Где ж мой слуга? Где это Труффальдино?
Недавно Паганини дал я Маху,
Чтоб из нее он смастерил мне скрипку.
Слуга – подлец, - отнес ее Джузеппе,
Джузеппе Верди (кто ж его не знает,
Прославленный создатель Буратино)
Слепил мне Буратино из Ямахи.
Я нюх его приду топтать в могилу.
Но чу! Идут шаги по коридору.
Пора мне за портьеру спрятать покер,
Чтобы в него внезапно не сыграли.

(Входит Колготти)

Колготти: Как классно здесь! Полночное свинтило
Свинтило, слава Богу, эту лампу,
И дворнику никто не помешает
Заправить мне метлу для гигиены.
Я знал, что надо ехать в это место.
Такие все озорники-соседи.
Проказники. Вчера порвали покер,
Так я теперь играю им на флейте.
Какой чудесный постоялый двор.
Здесь все стоит. Куда ни ткнись – наткнешься.
Но где же мой плутишка Труффальдино?
Я беспокоюсь, как его Бергамо.
Меня он попросил за метр спагетти
Исполнить шесть капризов Паганини.
А Паганини стал такой капризный –
Все просит он то выше взять, то ниже.
На третьем у него порвались струны.
На пятом – он натер себе смычок
Отборнейшей иранской канифолью –
Ее привозят турки из Тюмени
С красивой биркой: «Маде ин Тайвань».
Чу! Слышу я шаги по коридору.
Пора принять приветственную позу.

(Колготти уходит. Появляется Труффальдино)

Труффальдино: Так в жизни повезло мне с господами –
Сеньоры Панталоне и Колготти
Ни разу не похожи друг на друга.
Вот Панталоне угодить так сложно.
Колготти ж угодишь в любое место.
Один так добр, что все свои дукаты
Пожертвовал на детские рейтузы.
Другой у нищих отбирает дыры
И у голодных отнимает сало.
Один – аскет, святая добродетель.
Другой – в свое присутственное место
Без счета всех паломников пускает.
Кому ж из них назначила свиданье
(Вы не забыли, кто его назначил?)
резвушка тушка тотушка Кутунья.
Попробую отправить Панталоне.
А вот и он.

(Появляется Панталоне)

Панталоне: А вот и Труффальдино.
Бездельник! Где ты шлялся всю неделю?
Я заблудился в этом коридоре.
Переведи меня через майдан.
Труффальдино: Сначала дайте лиру, старый лирник.
Вы мне должны за целую неделю.
Я что вам тут шахтер – сидеть без денег?
Панталоне: Не кипятись, мой верный кипятильник.
Держи карман пошире. Вот зарплата.
Тут сто монет. Потом вернешь сто двадцать,
И, кстати, распишись за двести сорок.
Труффальдино: А почему написано пятьсот?
Панталоне (в сторону):
Он слеп, как крот. Он нолик не заметил.
(к Труффальдино)
Поставь скорее крестик там, где нолик.
Труффальдино: А деньги где?
Панталоне: Через неделю будут.
Миланский банк опять влетел на курсе
И вместо денег шлет нам поцелуй.
Труффальдино: А я принес приятное известье,
Но не скажу его.
Панталоне: Проклятый Печкин!
Тогда хоть намекни мне.
Труффальдино: Намекаю.
Есть некая какая-то особа,
Которая инкогнито вас хочет.
Панталоне: Не понял. А конкретней ты не можешь?
Что хочет?
Труффальдино: Хочет вас.
Панталоне: А сколько платит?
Труффальдино: Вот старый жмот. Сеньоре Панталоне,
Сегодня в полночь на могиле Верди
Вас ждет любовь.
Панталоне: Ах Верди! Хрен дождется!
Не смей при мне ругаться словом Верди.
Мерзавец – изувечил мне Ямаху,
С его я гробом рядом лечь не сяду.
Труффальдино: Ну нет, так нет. Софи свою Лорен.
Вот ваша дверь, хозяин. Я – на кухню.
Воткну вам артишоки в равиоли.
Панталоне: А это вкусно?
Труффальдино: Вскрытие покажет.
Идите же привязывать салфетку
К дыре, которой вы всегда едите.
(Панталоне уходит)
Ушел. Пойду порадую Колготти.
Раз Панталоне девственный, как чаща.
А вот и он.

(Появляется Колготти)

Колготти: А вот и Труффальдино!
Скажи, слуга, меня никто не хочет
Случайно в полночь на могиле Верди?
Труффальдино: Что вы сказать хотите?
Колготти: Намекаю. Я видел сон,
А в нем – мужская дружба.
Она была большая, как до гроба.
Проснулся я, а сон мне прямо в руку.
Труффальдино: Ну если так, то так оно и есть.
Сегодня в полночь на могиле Верди,
А дальше все, как вам уже приснилось.
Колготти: Какой восторг!
Держи свою зарплату.
Пятьсот монет. Распишешься за сорок.
Теперь иди на кухню – там кастрюля,
Засунь мне равиоли в артишоки.
Труффальдино: А это вкусно?
Колготти: Это куртуазно! Я обожаю эти экивоки.
Как говорил великий Песталоцци,
Ничто мужчину так не украшает,
Как миленький венок из незабудок.
Труффальдино: Ну, я пошел.
Колготти: Иди, иди, но задом,
Иначе за себя я не ручаюсь,
Могу внезапно сделать реверанс.

АКТ 3. Хозяйка и Смеральдина.

Смеральдина: Хозяйка что-то нынче приумолкла.
Висит в углу четвертую неделю.
Видать, ее снедает пламя страсти.
Я на нее поставила кастрюльку.
Прошел уж час – наверное, вскипела.
Смеральдина (Обращается к хозяйке):
Хозяйка, вам не скучно там, на люстре?
Давайте поболтаем, хоть ногами.
На днях я прочитала Пеленгаса
(Возле горшка стоит у нас двухтомник).
Хозяйка: И что он пишет нам?
Смеральдина: Горшок?
Хозяйка: Двухтомник!
Смеральдина: Тьма мудрых мыслей. Например, такая:
«Нельзя войти в одну и ту же воду
Одними же и теми же ногами».
Хозяйка: Каков же вывод?
Смеральдина: Мафия бессмертна!
Вчера я ночью возвращалась с рынка,
В пути мне отстрелили полморковки.
Теперь едим бесполую морковь.
Хозяйка: А это вкусно?
Смеральдина: Пальчики оближешь.
Вчера с утра как нализалась пальцев,
Так до сих пор во рту, как кот наплакал.
Хозяйка: Какие времена, такие нравы.
Ты, кстати, отдала мою записку?
Смеральдина: За писку я у вас не отвечаю.
Я на словах сказала, что просили
Всем, кто попался – вас никто не хочет.
Но есть один резервный вариант:
Не знает вас хозяин Труффальдино,
Не видел никогда и не увидит,
Поскольку встречу вам назначил ночью
И слеп, как крот.
Хозяйка: Каков он из себя?
Смеральдина: Каков он из себя – мне не известно,
Но из других торчит довольно смело.
Он – как енотовидная собака,
Которая видна одним енотам.
Достоинства его неизмеримы.
Хозяйка: Хочу его достоинства измерить
Своим невинным трепетным аршином.
Смеральдина: Тогда, сеньора, собирайтесь в путь
Вам светит романтическая встреча.
Сегодня в полночь на могилу Верди
Вы явитесь во тьме и в пенюаре,
В руке держите томик Пеленгаса,
Который, кстати, как-то раз сказал:
«Нельзя войти в одну и ту же дважды
Одними же и теми же ногами».
Хозяйка: Так я бегу!
Смеральдина: Постойте же, сеньора,
Вы взять забыли томик Пеленгаса,
Чтоб вас на виражах не заносило.
Ушла. Надеть забыла даже зубы.
Я не успела толком помолиться.
Храни ее, Святой Предохранитель!

АКТ 4. Труффальдино.

Труффальдино: Итак, дела господские уладил.
Пора заняться собственным развратом.
Давно я не гонял по крышам кошек
И не играл девицам в их трик-трак.
Сейчас сюда придет Эсмеральдина.

(Появляется Смеральдина)

Смеральдина: Сейчас сюда приду я, мой любимый.
Ведь я тебе всегда на все согласна.
Вот мой трик-трак.
Труффальдино: Сначала – моцион.
Как смотришь ты на при луне прогулку?
Пойдем с тобой пройдемся по кладбищу.
Там нынче затевается интрижка,
Достойная чернильного пера.
Смеральдина: Да что я не видала на кладбище?
Труффальдино: Я расскажу. Нас ждут сады Эдема.
Увидишь ты все то, что нашептала
Мне муза Странствий дивной южной ночью,
Когда я задыхался под левкоем.
Пойдем со мной, увидишь ты, родная,
Как в затхлом склепе трахаются черви
Об доски гроба прямо с потолка.
Смеральдина: Отличная идея, мой любимый.
Пожалуй, я схожу сменю колготки
На жесткие штаны из грубой кожи.
Удобно в них лежать от страха в коме.
А нет ли у тебя других идей?
Труффальдино: Да у меня идей – что шишек в туе.
Смеральдина: Не поминай ты в туе шишек имя.
Я опасаюсь всяческих отростков.
Труффальдино: Тогда напомню первый вариант.
Сегодня мы гуляем по кладбищу.
Там, кстати, есть могила Пеленгаса.
Смеральдина: И я смогу поцеловать оградку!
Труффальдино: А это вкусно?
Смеральдина: Это – символично.
И так полезно, что уже идем.

АКТ 5. Священник.

Появляется Панталоне.
Панталоне: Святой Отец, примите покаяние.
Я согрешил, вчера я пукнул в храме.
Священник: Ну, то не грех, никто коль не заметил.
Панталоне: Да вряд ли не заметил, потому что
Священника в сарай снесло с амвона.
Священник: Тогда, конечно, грех. Во искупленье
Ты вечером зайдешь ко мне под рясу
Прочтешь двенадцать раз там «Отче наш»
Панталоне: Помилуйте, читать я не умею.
Назначьте мне другую епитимью.
Священник: Постой, я посмотрю свой Катехизис.
Страница двадцать. Пуканье во храме.
Ты должен, облысев, взойти на паперть
И там стоять с протянутой рукою,
В другой руке сжимая крепко кепку.
Как только накартавишь сто дукатов,
Считать ты можешь, грех твой отпущен.
Панталоне: Помилуйте, я не могу на паперть.
Здоровье – никуда, то флюс, то люэс,
Быть может, епитимья есть попроще?
Священник: Попроще – не ко мне, а в синагогу.
Даю тебе последнюю попытку.
Сегодня ночью на могилу Верди
Ты явишься в пилотке цвета хаки
И отстоишь в почетном карауле
Носками врозь до первых петухов.
Панталоне: И будет грех прощен?
Священник: Я сомневаюсь,
Но простатит придет молниеносно.
Панталоне: Спасибо вам, кюре. Вы – просто падре.
Вы жизнь мне изменили.
Священник: Что, серьезно?
Сходить, что ль, тоже на могилу Верди,
И посмотреть на первых петухов,
Раз это так внезапно очищает?
Панталоне: О Боже! Я в восторге, милый падре.
Я жду вас через час на остановке.
Священник: У ратуши.
Панталоне: А как я вас узнаю?
Священник: Довольно просто: по паникадилу.
Панталоне: А это вкусно?
Священник: Это – канонично.

Действие 6. Кладбище. Появляется Колготти.

Колготти: Как мило здесь. Кругом одни могилки.
Везде стоят скамеечки, и можно
Расправить ноги, онемевшим членам
Дав отдохнуть. Цветут кругом цветочки.
Вот только жаль, что ничего не видно,
Наверно, ночь, а может – планетарий.
Не знаю, я тут, право, в первый раз.
Чу, слышу я во тьме кромешной звуки.
Струится чье-то дивное сиянье.
Пойду-ка гляну, кто его струит.
Возможно, там моя мужская дружба.

Появляются Панталоне со Святым отцом.

Панталоне: Как страшно здесь. Кругом одни могилы.
Пойду пощекочусь, чтоб рассмеяться.
Святой отец, ступайте осторожней,
Чтоб не свалиться в гнусную клоаку.
Вы где, Святой отец?
Священник: Я тут, в клоаке.
Панталоне: Молитесь за меня в уединеньи,
А я пойду исполню епитимью.

Появляются Труффальдино со Служанкой.

Труффальдино: Любимая, иди за мною смело.
Будь осторожна, здесь ужасно скучно,
Но нас развеселит могила Верди,
Я знаю, там сегодня дискотека,
И мы с тобой погоцаем «Аиду».
Смеральдина: Недавно я читала Пеленгаса,
Так он, как раз, писал на эту тему:
«Нельзя два раза одного Аида
Одними же и теми же ногами».

Хозяйка сидит на могиле.

Хозяйка: Уже почти двенадцать. Десять с чем-то.
И я терпеть молчать уже не в силах.
Как жаль, что я забыла рукоделье,
Могла б сейчас попялиться на пяльца,
А так сижу я битый час в загадках:
Загадили проклятые вороны.

Входит Колготти.

Колготти: Здесь кто-то есть? И, видимо, мужчина.
Я явственно во тьме кромешной слышу,
Как шелестят волосья на ногах.

Хозяйка: Какой нахал! Я – женщина.
Колготти: Не врите. Как говорил великий Песталоцци,
Все половые признаки – вторичны.
Первична лишь материя. Снимайте.

Появляется Панталоне.

Панталоне: Замрите все. Равнение на знамя.
Сейчас здесь будет смена караулов.

Хозяйка: Вот повезло! Пришел еще мужчина.
Рассмотрим наш любовный треугольник,
Докажем всем, что он равносторонний.
Снимайте пифагоровы штаны.

Появляются Служанка с Труффальдино.

Труффальдино: Как раз успели мы на дискотеку.
Все без штанов, видать, в разгаре танцы.
Смеральдина: А как ты разглядел их в темноте?
Труффальдино: Я чую: я родился в год Собаки.
Ты можешь убедиться, бросив палку.

Служанка бросает палку, из могили вылезает Верди.

Верди: Какой дурак кидается дровами
И нарушает кайф титана Верди?
Нигде мне нет спасенья от фанатов:
Мешают стать отшельником и раком,
Боюсь лежать в гробу спиною кверху,
Чтобы они не взяли мой автограф.
О бремя славы! Всю юдоль раздуло…
Труффальдино: Ты кто, придурок?
Верди: Я – великий Верди.
Смеральдина: Какой ты там великий? Метр с кепкой.
Верди: Не ваше дело обсуждать титана.
Сегодня я справляю день рожденья.
Панталоне: А почему в гробу?
Верди: А потому что
В гробу я видел ваши поздравленья.
Толпитесь тут, как под стенами Рима
толпились любопытные варвары.
Ну, кто из вас рискнет меня поздравить?
Предупреждаю всех: я очень тронут.
Где тортик с поминальными свечами?
Хозяйка: А это вкусно?
Верди: Это всем не хватит.
Колготти: Тогда довольно с вас и шоколадки.
Сейчас вам будем делать happy birthday.
Верди: Ну если вы такой ансамбль «Фрейлехс»,
То спойте мне тогда Хаве Могилу.

(Аффтор мне неизвестен)

---

каждый чувствует в меру своих возможностей, некоторые - в меру своих ограниченностей (c) Последний выстрел

созерцать - это тоже творчество, перестань на него коситься! (с) аналогично

---

Наконец добралась до инета

Да я прямо нарасхват! Седня меня на дачу звали: Маруся, Петракова (!) - ну собственно и всё. Но все-таки! Завтра посиделки с Ниной. В четверг по идее танцы и встреча с однокурсниками. А Вовка валит в Тверь. Правда еще не понятно, на как долго... Ну да ладно. Скучать с таким раскладом я все равно не буду! ;Ъ

---

17.07.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бухосапиенс:

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует.

Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?

Вот этим и займемся.

1. Я тебя недостойна

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.

Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.

Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.

2. Ты меня недостоин!

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.
Вкл.Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.

3. Ты не видишь во мне личность

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.

Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную под ругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.

Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол. Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

4. Ты не видишь во мне женщину!

Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.

Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.

Выкл.редложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

6 Я ужасная мать и хозяйка -тоже дрянь!

Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

7.Ой, я такая дура!

Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

8. Да у меня два высших образования!

Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?

Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.

9. Ты хочешь только секса!

Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.

Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.

10. Ты даже не хочешь секса!

Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.
А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.

Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным. Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.

---

Пишет  Jay Donnerjack:

17.07.2009 в 12:05

чем больше женщину мы любим, тем больше хочет эта дрянь (с) ну сам знаешь откуда

URL комментария

---

QAF saying goodbye

"Sweat makes a great cement" (c) Sharon Gless

"They came for QUEER and stayed for the FOLK" (c) Daniel Lipman

upd: Специально для тупых для тех, кто учит чешский и прочие неанглийские языки:

"Пот создает хороший фундамент" (с)

"Они пришли (стали смотреть) из-за ГЕЕВ, а остались из-за НАРОДА" (с)

Вольный перевод. Не судите строго. Старалась максимально приближено к дословному.

---

13.07.2009 в 18:11

Пишет  Абдула Нефтедоллар:

---

13.07.2009 в 18:00

Пишет  Абдула Нефтедоллар:

13.07.2009 в 16:11

Пишет  Абдула Нефтедоллар:

Гаррепотер херой разных фильмов


взято с отсюда

---

13.07.2009 в 17:45

Пишет  Абдула Нефтедоллар:

09.07.2009 в 00:34

Пишет  Колоброд:

Из двух зол
Все мои картинки в одном месте, как и просили. Когда-то делала каждый день, теперь раз в неделю.
Напоминаю, "да и нет" это не "хорошо и плохо", это как правило "из двух зол выбираем меньшее". Причем критерии добра и зла у меня, автора, разумеется, свои собственные. А ералаша михалковского (все пожеланья принял слон и вновь за краски взялся он) не будет
Да, и мат присутствует.

Смотреть ещё картинки числом дофига

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ХЗ

По славянскому гороскопу я Додола

Додола
13 июня-21 июня



В месяц червень славяне славили Додолу. Додола у древнейших славян была богиней лета как времени года и лета человеческой жизни - молодости. С особой любовью покровительствовала Додола молодым девицам, их забавам, песням, играм, гаданиям, верованиям, всем девичьим тайнам и секретам.

Под знаком Додолы наступает раннее, молодое лето. Единственная забота этого сезона - сенокос. В остальном можно ненадолго отдохнуть.

Человек, рожденный в это время, вечно молод душой, он словно несет в себе дух волшебного леса, полного свежести и прохлады, гармонию зеленых лугов, еще не вызревших на солнце. Наивный и немного инфантильный, он приходит в этот мир для отдыха и созерцания. Ему кажется, что все и так сделается само собой, и ему не нужно прилагать для этого никаких усилий. Именно поэтому ему нужен опытный наставник, который растолкует "ребенку", что к чему и под чьим чутким руководством тот начнет действовать. Не помешает и дисциплина.

Человеку, который родился под покровительством Додолы, помогают жить чистота и искренняя вера в чудеса. Для него и жизнь-то - забава, игра, сказка, которая кончается хорошо. Или же это сказка, в которой нет поводов для кручины. Самое интересное, что ему, и правда, везет: все, что ему необходимо, приходит как бы само собой. Для них поет жар-птица, цветет разрыв-трава, текут молочные реки в кисельных берегах. Главное для них - это довериться судьбе, не прикидываясь самым мудрым и всезнающим, и мир будет у их ног!

Дети Додолы отличаются здоровьем, они несут в себе сильнейший энергетический заряд летнего солнцестояния. Дружить с таким человеком - просто сказка: всегда рядом талисман, дарующий удачу и везение. Что же касается любви, у них свои представления о ней и о верности, поэтому их семейная жизнь может сложиться как угодно.

Другие знаки славянского гороскопа.

---

29.06.2009 в 20:56

Пишет  {Helga}:

24.06.2009 в 11:29

Пишет  Sunshinelady:

Забавно
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)))))